ま、いつもの愚痴タイム。
情緒が乱れ気味で思考がまとまらないが、落ち着くためにも書いていこう。
私のパトロンであるおばが言うには自殺する人間は弱いらしい。
そう言われた瞬間自己が素晴らしく馬鹿らしくなった。
私自身は、自殺した人間が弱いとは思わない。
あの死の恐怖に打ち勝っているのだから。
死の恐怖よりも、現実への虚無感や辛さが、苦しみが勝ってしまったのだから仕方のないことであろう。
逆にそんな状態で生きることに意味があるとは思えない。
やまない雨はないというが、逆に永遠の晴れというのもないのだ。
しかし自分を中心におくとどうにもこうにも肯定できない。
確かに私は弱い人間なのだろう。私の精神性はくだらない、馬鹿らしいものなのだろう。結局今も生きながらえているのだし。
そういう考えが脳を巡る。
今までも、自己否定なんてさんざんしてきた。
否定する自分が嫌いでそれもまた嫌いでみたいな、永遠のループをしてきた。
でも今はさらにその上から自分が滑稽で気色悪く思える。
うまく言い表せないが、そんなぐるぐる回っている自己否定の上に覆いかぶさるような、自己嫌悪が生まれてしまった。
こんなことを言ってるのも、中二病なのだろうか。
私は幼稚なのだろうか。
もうよくわからない。
包丁を首にあててみた小学生の私はくだらないのか、誰かに助けてほしくて腕を切った中学生の私は馬鹿らしいのか、死に焦がれた私は幼稚なのか。
私の人生とはなんなのだ。どうすればよかったのだ。
もう意味が分からない。
誰か傘をくれよ。なんでもいい、依存させてくれ。癒しておくれ。生きがいをくれ。
頑張れたって、前を向けたって、なんのために頑張ればいい。前向いたってそこになにがある？そこに幸せがあるっていうのかよ？
たとえあたって、また雨は降るのだろう？
疲労はたまっていく一方で、疲れれば疲れるほどつらくなる。
休みたくて逃げてもより疲れるだけで、安らぎなんてものはここにはない。
なにもない世界を求めるのも普通じゃないのか。
永眠。永遠の眠りなんて素敵な言葉じゃないか。
