私の感情の中であまりにもめんどくさいという感情がデカすぎる。
飯を食うのもめんどくさいし、寝つきが悪いと睡眠さえめんどくさく感じ始める。
起きるのがめんどくさくて徹夜するということもある。
あまりにも生物としておかしいと思う。
何故人間の、というより生物の根幹である三大欲求に打ち勝っている。
まぁ基本的には普通に飯を食うから、厳密には勝っていないのだろうが、酷い時は飯を食わなすぎて倒れかけたこともある。
中学生の夏休み、起きてから次の日の朝まで一切飲み食いせず、ベッドからもでず、なんなら一睡もすることなく過ごしたこともある。
その後極度の飢餓感から流石にベットから出て瞬間そのまま気絶しかけた。
視界が真っ白なまま家族に水とだけ伝え、椅子に倒れ込み、水をもらったものの半分気絶し感覚もないため大量に自分にかけた。
この時代はまともに栄養もとってなかったのか、身長160に対し38kg、BMI14と脅威の体をしていた。
ペットボトルの蓋は日によって開けられるか開けられないかだし、身体測定では握力1桁を記録した。正確には覚えてないが、片方9、もう片方12〜15ほどだったと思う。
何故か左の方が強かったのは記憶している。
ちなみにBMI18以下のモデル痩せすぎとして、WHOが規制している。
下手な事したら餓死したんじゃ無いかと思うが、拒食症はもっとえぐかったりするので、恐ろしい。
兎にも角にも、私は生物として生きるにはあまりにも無気力すぎる。
めんどくさがりの究極系は食っちゃ寝のニートなものだが、それさえめんどくさいというのはどういうことか。
たまにやる気出て、しっかり勉強したり、何かに打ち込んだりもするのだけれどね。
普段無気力なせいか、興奮した時のテンションは謎に高い。躁鬱というわけでもないのだけど。
同じような事何回かいた気がするが、ほぼ独り言なのでご愛嬌。ブログ書いといてなんですが。
まぁ、そういうわけでこんな人間がまともに生きられるとは思えないし、生きるのもめんどくさい。
死にたいわけじゃない、生きたくないんだと、希死念慮もちの方達はよく言いますが、私はそれですらない。
死にたくはない、生きたくないわけでも無いし、かといって生きたいわけでもなく、ただただ全てがめんどうくさいから、生きるのもめんどくさい。
生きたくないのと同じじゃないかと思うかもしれないが、ゲームは楽しいからやりたいけど、やり始めるまではめんどくさいみたいな。
まぁ生きるのが楽しいわけでもないが。
それとも、こう感じるのは私だけですかね？
自分が好きな趣味もめんどくさいと感じるのは。
お風呂で例えた方が分かりやすいですかね？
入るまではめんどくさいけど、入ったら気持ちしさっぱりする。
例の如く別に生きることが気持ちいいということもないのですが。
だとすると、生きたくないのが妥当な気もしますが、私目線なんか違うのですけどね。
最近は死に方を考えてるという時点で、死にたいのかも知れませんし、生きたくないのかも知れませんけどね。
どっちかっていうと、人生どうしようもないから、仕方なく死ぬかという感覚。
他の方のブログを読んでいても、希死念慮や、死、命、人生観の話があまりでないので、普通の感覚ってどうなんでしょうね？
希死念慮の話に普通もクソもないか。そもそも普通は持たないのでしょうから。
でもどうなんでしょう。私の場合小学生の時既に死を逃げ場所として捉えてきたので、普通にみんな希死念慮なんて持ってるのかも知れません。
あんまりこういう事考えてると、そもそも普通の人生とはってなり始めて途方もないのでやめましょう。
私の人生は私の人生、他の人生は他の人生なのです。
そもそも、世の中が不幸すぎるのです。
自分の人生辛かったと思いますが、今の日本離婚は3組に1組、年の虐待相談件数は21万件、実態はさらに多いでしょうし、これ以外にもいじめなどもありましょう。
私の場合、親は離婚していますが虐待を受けていたわけでもないですし、いじめと言っても軽いもの、ごく小期間です。
まぁ何時間もぶっ通しで叱られるのは虐待かどうか微妙なところかもしれませんが、私がクソガキで、約束を何度も破るのが所以ですから。
ビンタとかもありましたが、そんなボコボコにされてるわけでもありませんし、昔なんでグーで殴られるのが日常茶飯事でしたでしょうからね。
そう考えると、昔の方々は強いですね。
弱い人は普通に死んでただけかも知れませんが。
何故そんな強い精神が受けづがれていないのでしょう。私の精神、脆すぎませんかね。
やはり、生活の変化による精神の変貌なのでしょうか。
昔のどんな要素が精神を強くし、今のどんな要素が精神を弱くするのか分かりませんが。
ただただお前が弱いだけだろと言われればそれまでなのですが。
筋トレのように追い込めば強くなるなら、メンヘラなど産まれないのでしょうにね。
辛い分だけ強くなりますから。
漫画とかみたいに、乗り越えれば強くなるのかもしれませんけどね。私がつまづいてウジウジしてるだけで。
そういえば確かに、昔生きる意味に悩んで色々考え込んだ結果、まぁ幸せに生きれればそれでいいじゃないかというところに行きつき、しばらく元気だった時がありましたね。
全然幸せにならないので折れましたが。
まぁ普通に1年2年は幸せだったんですけどね、またすぐ辛くなるので。
幸せより辛さが多いなら、果たして生きる意味はあるのかとね。
一時期支えとなった幸せになればいいじゃ無いかという思考は、今となって毒となる。
酷いものです。
なんか今日はよくかけますね。本を読んでるからかもしれません。
私はすぐ影響されるので、読んだ本の口調が無意識的にうつったりします。
まぁすぐ戻るんですけど。
これ以上長々と書き続けるのもあれですし、ここら辺で。
