今週はずっと学校休んでます。
先生と合わせる顔がない。
しかし、永遠に現実逃避なんて出来るわけでもないので、結局死こそ救済に落ち着く思考。
しかし、死に場所が無い。自分の部屋で死んでもうちはアパートで大家なので、事故物件として家賃が下がってしまう。
ただでさえギリギリ生きてるのでそんな迷惑かけたくないし、外でと言ってもなかなか難しい。
飛び降りて赤の他人にトラウマ植え付けるわけにもいかんし。
まぁ、他人を気にしてる余裕があるところを見るに、自殺なんて当分実行できないんでしょうけど。結局口だけのクソチキン野郎ですから。
しかし、本当に生きる意味を見つけられない。
昔もそんなこと考えて、幸せになれれば良いじゃ無いかという思考に落ち着かせて考えないようにしていましたが、いつ来るか分からない幸せより目先の苦しみから解放されたい。
苦しみといっても、別に明確な何かがあるわけでもないんですけどね。
ただ漠然とした、虚無感と苦しみ。
辛いフリしたいだけなのかも知れない。
自分を受け入れるために、誤魔化し誤魔化し、色々理由つけて、理由付けを繰り返し続けて生きてきたせいで本心がどれか分からなくなる。
まぁ多分めんどくさいだけ。
音楽だけで生きれたらいいな。
ただ一つ音楽はずっと好きだから。きっとそうなったら幸せな気がする。
そんなことは無理なんだけど。
きっと俺のことだからどうせ途中で折れて、逃げて、全部台無しになる。
人生。その繰り返し。
本当の意味で何かを最後まで成し遂げたことなんて一度もないし、これからもきっとそう。
中途半端な、最もクソな人間。
期待だけさせて、自分も周りも裏切り続けてる。
中途半端な人間なんだから、人生も中途半端で終わるべき。このまま生きたってなんにもならないのだから。
これもきっと理由づけ。
そういえば、最近はブログ超高頻度更新ですね。最近というか、再開してから。
Twitter始めた経験が行きたかな。ずっと壁打ちしてましたから。
読んでもらうためというより、ただ独り言として書いてるだけってのもありますね。
どうだって良い独り言を永遠呟いてるだけ。
こんなことしてる暇あるなら現実と向き合えって話ですね。
しかし、ここからどう持ち直せばいいのやら。
散々逃げた結果、もう何もかも手遅れになってしまった。
頑張れていたら、来年には幸せだったのかも知れないのに、自分でそれを捨ててしまった。
結局は自業自得、因果応報。
自分の不幸は自分が招いただけのものだし、耐えられなかったのも自分が弱いだけ。
周りは当たり前のように乗り越えているのだから。
本当に自分がクソ人間なだけ。
