私にも好きな人がいた。４年前、中学の時だ。彼女は努力家で、一つのミスで泣いてしまったり、良い結果を出せると飛び跳ねるように喜ぶ人だった。
私はそんな全力で努力している彼女に憧れた、羨望した。私にはそんな努力できなかったから。
あの時はまだ精神力も回復していた時で、恥ずかしながら告白なんてものもした。残念ながら振られてしまったが。
それでも彼女みたいな人になれるように、自信をもって並びたてるようになりたかった。高校に入ってからしばらくは私なりにも努力した。
まぁ依存していた感じもあるが、久々に本気でなにかに取り組めたんだ。いや、初かもしれないな。それだけ憧れたし、背中を追うだけでも幸せだったんだ。振り返ってもらえるなんて期待はしてなかったけどね。
筋トレもしてみた。結局ひょろがりのままだったが。中学の時も併せて二年くらいはやったんだがな、私には劇的に変われるような努力はできなかったようだ。
勉強もした。これでも評定平均は4.7とかを維持していた。まぁ頭のいい学校では無かったし、高校三年の後半で病んで全て台無しにしたが。工業系なのでとれる資格もとった。これでも資格は色々持っている。
結局一番取りたかった資格には落ちたし、周りも私が持つような資格は全然とっている。私には資格の活用すらできない。結局そんなもんなのである。
あの資格に受かっていたら変わっていたのだろうか。そんなこと考えても仕方ないな。
でももう疲れてしまった。そしてすべてを無意味にしてしまった。応援もされたのに。私の学校から見ればレベルの高い大学も目指していたし、そのために講習してくれた先生もいた。
そんな期待も裏切ってしまって、合わせる顔がない。彼女にも、周りにも。私は最低だ。
でも、さんざん厳しくしてきたのに私が折れてしまってから、お前なら絶対受かると思ってたのにとか、これからどうするんだとか、もったいないなとか優しい言葉をかけないでほしかったな。つらくなるし、申し訳なさがつのるばかり。
厳しいのも、私のためだとはわかってるんだけどさ。私はその優しさに返せるものがなにもない、空っぽな人間だ。
こんな私がいた形跡をすべて消してしまえればいいのに。私がいなかったことになればいいのに。そしたら、私にくれた優しさを、愛情を、無駄にしなくてすむ。お金もね。
私なんていなかった方がよかったのだ。そしたら何かを裏切ることも、迷惑かけることも、こんな悩むこともなかったんだ。私には周りも、自分自身も不幸にすることしかできない。
いや、昔はよかったのかもしれない。生まれたときはきっと喜んで貰ったのだろう。私の成長も喜んでもらえていたのだろう。でも結局こうなってしまったのだ。過程なんてどうでもいい。終わりよければそれで良し、終わり悪けりゃ全部無駄なんだ。
虚しい。大学も行きたかった。なにかを返したかった。いい子でいたかった。正しくありたかった、正しい人間になりたかった。でも私は私で、こんな人間だったのだ。結局目指したところで、憧れたところで、間違った人間は間違った人間なのだ。私は間違いだらけだったのだ。
生きる意味も分からなかった、昔から。考えて考えて、幸せになれればいいかと思った。幸せになりたかった。でも疲れてしまった。幸せってなんだ、いつになりゃなれる？私は愛された、幸せものではあるのだろう。でも幸せを感じれないんだ。
幸せってのも酷いよな。幸せじゃなければ不幸なのに、不幸じゃないのは幸せとは限らないんだから。
幸せは私の手から離れていくし、幸せを目指すのも疲れてしまった。生きる意味がないから幸せを目指したのに、私はどうすればいい？
いや、わかりきってるはずなんだろう。まっとうに、真面目に生きればいいだけの話なのだろう。どうにかしようと努力すれないいだけの話なんだろう。わかってるはずなのさ。
生きる意味とか、幸せとかそんなこと考えて、言い訳してるだけなんだろう。弱音を吐いてるだけなんだろう。そんなちっぽけな人間なんだろう。
どうでもいいか。いい加減死なないとな。
