前の記事の繰り返しですが、昔見てたブログが軒並み消えてて虚しいばかりです。
二つは消え、一つは非公開、もう一つは更新ストップ。こうして帰ってみれば誰もいない。いいことなんですどね。病んでる人間なんていない方が、平和ですから。
そもそも、今もまだメンヘラのブログってあるんですかね。最近じゃ自傷とか載せてると規制されるんですかね。あまり見かけない様な気がします。
調べても、自殺防止や相談して下さいみたいなサイトばかり。相談したってやることは変わらない。やるべき事は残り続ける。吐き出したって対した意味なんてないのに。
なんて言ったら、このブログの意味もないですね。
何処かいいブログあったら教えてください。独り言言い続けるのも、虚しいですから。
さて、なんか書きたいこと、吐き出したいことは沢山ある気がするんですが、なかなか言葉にできない。最近本も読んだり、ブログ読んだりもしてませんでしたからね。
中学生の時の方がブログ書くの上手かったのかもしれません。
まぁ、テキトーに書いていきますか。読み辛くても、ご愛嬌ということで。
なんでこう、生きるのってめんどくさいんですかね。いや、私がそうなだけですかね。
死にたいわけでもないし、生きたくないわけでもない。ただただめんどくさいんですよ。
全てを投げ出したい気分ですが、そんな度胸もない。うちの兄は高校一年のとにから普通に不登校なってましたけど、羨ましいですね。私はそんなこと、できない。
兄も兄で辛かったのでしょうし、こんなこと思うのは失礼なんでしょうけど。
そもそも、こんなちっぽけなストレスだけで心が折れてる私が嫌いです。
気色悪いし、そうやって自分を嫌ってるとこも、気色悪い。自分が嫌いな自分に酔ってる気がしてね。
そうやって気色悪いのループ。そもそも自分が本当に自分が嫌いなのかも分からない。
私自身、私のことなんて知らないんですよ。全部自分で気取ってるようにしか感じれない。
多分、ただただ嫌なことから逃げたいだけで、理由づけしたいだけなんでしょうけど、それも分かった気になってるだけな気がします。
変なプライドばかり持って、気取り続けて数年。自分が分からない。
なんか思考がぐちゃぐちゃです。
なんか厨二臭いですね。数年後とかにこれ読んだら赤面して転げまわる気がします。
未来、どうなってるんでしょうね。私はこの状況を打開出来る気がしません。
今まで通り、流れに身を流すのが一番楽ですかね。結局苦しみが濃縮されるだけなのですが。
休みたい。
もうすぐ登校しなければ。ここ2日休んでしまったから、流石に行かなければ。
やることは変わらずあるのだから。如何に逃げてもね。時間で解決出来るならいいのに。
そんなところで。こんな愚痴を読んでくれた方ありがとうございます。
なんでこんなとこに書いてるかも分かりませんが。読んでもらってどうなるんでしょうね。
